Прилет инопланетян в азербайджанскую квартиру, или про особенности нашего гостеприимства 16-03-2010
«Чем славится индийская культура?
Вот, скажем, Шива - многорук, клыкаст.
Еще артиста знаем, Радж Капура,
И касту йогов - высшую из каст», - пел мой любимый Владимир Высоцкий…
А чем славится азербайджанская культура и Азербайджан в целом? Ну, например, гостеприимством. Сия отличительная особенность присуща всему кавказскому региону в целом и нашей стране в частности.
А порою прием гостей в Азербайджане принимает форму встречи инопланетян. Точнее - делегации инопланетян, которые прилетают в отдельно взятую азербайджанскую квартиру, чтобы составить свое мнение о планете Земля в целом и решить, стоит ли с этой планетой дружить…
Особенно масштабная подготовка разворачивается, если гостей много и все они не шибко близкие люди. Вся семья (возьмем «стандартную», состоящую из четырех человек) волей-неволей оказывается вовлечена в это трудоемкое и нервотреплющее действо.
Меню
Итак, к нам едет ревизор! То бишь, куча гостей. Об этом хозяйка сообщает своему мужу (назовем его Ариф муаллим) и двум детям (предположим, Самиру и Лейле).
Подготовка к сему знаменательному событию начинается загодя. Перво-наперво, составляется меню и примерная «смета» грядущего мероприятия. Меню хозяйка составляет с учетом нескольких обстоятельств. Во-первых, разнообразие и сытность. Во-вторых, вкусы и предпочтения гостей.
- Таак… Дядя Алекпер начал совершать намаз, так что надо взять «халал» колбасу. Кямран обожает блинчики, сделаем их побольше. У Севы аллергия на помидоры…
- А у меня аллергия на твою Севу, кстати…
- Цыц!
В-третьих, если в арсенале хозяйки есть фирменное блюдо, оно всенепременно должно присутствовать на столе.
В итоге количество блюд, как правило, напоминает застолье царя Ивана Грозного из фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Кто-нибудь из членов семьи непременно воскликнет:
- Да вы что, этим же целый полк накормить можно! Зачем столько готовить-то?!
- А что, лучше чтобы стол пустым был и гости голодными ушли? - возразят ему.
Закупка провианта
В общем, решено. Готовим на полк. Мужскую половину семейства снабжают списком и отправляют на рынок, в магазин, в супермаркет, к оптовикам… В общем, в зависимости от того, где привыкла отовариваться семья. Но вот парадокс: как бы тщательно не был составлен список, все равно в итоге окажется, что что-то забыли… Ну или, в крайнем случае, купили что-то не то…
- Черт… Дрожжи… Где дрожжи? Самиир, я же вам написала!
- Ничего ты нам не написала, мам! Папа, предъяви вещдок! Видишь, нету в списке дрожжей…
- Значит, пойди и купи… Давай, давай, пошевеливайся…
- Ариф, что это за яблоки?! Кривые, косые, уродливые… На шекербуру твоей тети Фирузы похожи. Как я это на стол положу?
- Скока раз говорил: не трогай тетю Фирузу! А яблоки хоть и некрасивые, зато очень вкусные. Как, впрочем, и эта несчастная шекербура…
- Нет-нет-нет, я не дам себя позорить… Самиир, марш за яблоками. И чтоб крупные и аккуратные были, один к одному!
Кулинарный марафон
Вечер и часть ночи накануне события посвящена заготовкам. А в день Икс (обычно это воскресенье) часов в восемь в спящей квартире раздается боевой клич матери семейства:
- Подъееем!
Семья не реагирует. Утренний сон сладок, его не хочется прерывать даже ради инопланетян. В девять часов предводитель делает еще одну попытку:
- Эй, сони! Ну, вставайте же!!!
Безрезультатно.
В половине десятого в ход идет самое сильное оружие:
- Вы смерти моей хотите! Садисты! Эгоисты! Господи, за что же мне такое?!
Муж и дети, ворча встают… С этого момента работа в квартире кипит, как на строительстве пирамиды Хеопса.
- Самир, пропылесось и вытри пыль… И убери с кухни свой ноутбук, пока я на него чайник не поставила! Лейла, иди резать овощи. Ариф… Ариииф!!! Помоги разделать курицу.
Нарезаются овощи, варится долма, зажаривается в духовке курица… Позже нарезаются и красивенько раскладываются по тарелкам огурцы, помидоры, паштет, сыр, колбаса (в том числе и «халал» для дяди Алекпера). Идут в ход соленья и маринады… Квартира выдраена почти до стерильности, Самир, а точнее то, что от него осталось после уборки, валяется где-то в углу. Из «стенки» извлечена лучшая посуда. Хрустит накрахмаленная скатерть… За все это время семья успела несколько раз переругаться, напряжение достигало 220 вольт, искры летали во все стороны, но всякий раз конфликт затухал… Чтобы через десять минут вспыхнуть вновь.
- Ну что ты делаешь!!! Разве можно так резать?!
- Мне все это уже надоело!!!
- Господи, ну что за жизнь…
- Почему мне никто не помогает?!
- Ааа!!!
Та-да-да-дам…
Пять часов вечера… Уфф…. Вот-вот придут гости, надо по-быстрому привести себя в порядок, стереть с лица усталость и надеть улыбку. Кроме улыбки надо надеть еще и чистую одежду. Одновременно с этим все вспоминают, что тапочек на всех гостей в доме не хватит… Значит, придется пожертвовать полами и коврами, пусть ходят в обуви («Только бы твоя Сева опять не притащилась в своих 15-сантиметровых шпильках…»).
Стол сверкает, дразнит, манит, смущает… Раздается первый звонок в дверь…
- Добро пожаловать! Как мы рады вас видеть! Вы что, пешком шли?! У нас же лифт работает. Мы каждый месяц по два маната платим…
- Ой, я лифтов боюсь… Лучше уж пешком… Фуфф… Господи… Старость не радость…
- Да какая там старость, Айша ханум! Вы ж еще такая молодая…
- Лейлуша, какая красавица… сколько я тебя не видела? Полгода, даже больше…
- Сева, ты опять на каблуках? Ай молодец, настоящая женщина…
- Здравствуйте, здравствуйте, проходите, пожалуйста. Да что вы, обувь снимать не надо…
- Кямран, привет… Хорошо выглядишь, такой солидный… Проходи, сынок, проходи…
Куртки, пальто, шубы, шарфы и прочую амуницию сваливают в соседней комнате, под ними остается многострадальный ноутбук Самира, которому нигде нет места.
Расшаркивания, обмен любезностями и новостями, жалобы на болезни и коммунальные службы, долгая церемония рассаживания... Должно быть, Александр Невский и то быстрее расставлял свои войска перед битвой. Впрочем, ему было легче, войска ведь при этом не отнекивались и не говорили: «Нет-нет, только после вас!» или «Да что вы, давайте лучше вы на диван, вам там удобнее будет, а я могу и на табуретке…».
Само застолье растянется на несколько часов. Мелодичным, хоть и несколько навязчивым лейтмотивом будут звучать просьбы хозяйки отведать этого, того и еще вот того. Будут произноситься цветастые тосты. Гости будут звенеть бокалами, женская полвина стола станет обсуждать рецепты приготовления того или иного блюда (начнут с тех, что имеются на столе, а постепенно перейдут и на другие). Хозяйка будет то и дело выбегать на кухню, чтобы что-то принести или унести, кто-нибудь из гостей сделает несколько попыток ей в этом помочь, но та, конечно же, откажется. Лейла будет мысленно прикидывать объем грязной посуды, которую ей придется перемыть, когда пиршество закончится. Разговор за столом коснется политики, шоу-бизнеса, цен, общих знакомых, истории, молодости, детей…
Занавес
…Но вот гости уходят, долго, нежно и многословно прощаясь в передней.
- Чмок-чмок, спасибо за все… Извините, если доставили хлопоты…
- Да что вы, что вы… чмок-чмок… какие хлопоты, это же так приятно… приходите еще…
- Лейлуша, дай бог в следующий раз на твое обручение придем!
- Вы к нам тоже заходите даа, а то совсем дорогу забыли…
- Да, надо собраться… Все дела-дела.
- Заходите, заходите… Я вам свою фирменную дюшбярю приготовлю.
- Фирангиз до метро подбросьте, пожалуйста.
- Зачем до метро, прямо до дома довезем, нам все равно в одну сторону.
- Кстати, на лифте спускайтесь, он у нас хорошо работает, честнее слово.
- Да ладно, вниз легко идти…
- До свидания!
- Счастливо!
- Пока! Спасибо еще раз!
Дверь закрывается, хозяйка тяжело опускается на стул, с видом того самого Александра Невского, но уже после битвы… Измочаленные домочадцы облегченно вздыхают. Потом вспоминают, что расслабляться еще рано - нужно навести порядок.
- Боже, как я устала… Но, кажется, все хорошо прошло… Ариф, как думаешь, ведь хорошо? Всего было достаточно, все довольны остались, кажется…
