Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

КСАМ _ Между нами девочками _ Вся правда:)

Автор: НаРКа 15.11.2007, 02:48

Посвящается представителям мужского пола... Чтиво
Посвящается парням, мужчинам, мужьям, хахалям, кобелям и другим представителям мужского пола:
1. Мы почти никогда не говорим прямо: если мы говорим о том, какие прелестные колючки сегодня украшают вашу нижнюю часть лица и что это вам очень идет, это значит, что вам давно не мешало бы начать периодически бриться по утрам;

2. Мы никогда не скажем прямо: если мы несколько раз за вечер говорим, что от вас приятно пахнет, это значит, что запах вашего одеколона сегодня чувствуется на расстоянии 7 метров от вас, т.е. не обязательно перед свиданием выливать на себя полфлакона;

3. Если мы просим вас рассказать нам что-нибудь интересное, это не значит, что тут же нужно начинать историю, продолжительностью 1,5 часа, о том, как вы сходили с пацанами в бильярд, как вы после этого напились. Потом дали кому-то в “дыню”, потом вас забрали менты, но вы им тоже набили морду и т.д.;

4. Мы не дуры: если вы сегодня хотите заняться с нами сексом, не обязательно приглашать нас домой под предлогом посмотреть хороший фильм по видику, попить кофе, попробовать оригинальное блюдо вашего собственного приготовления, помочь вам написать реферат, а в конце на наш прямой вопрос по этому поводу не делайте квадратные глаза и не спрашивайте: “Ты за кого меня принимаешь? Ты думаешь, я начну к тебе приставать?”

5. Не будьте дураками: если мы все-таки согласились пойти к вам в гости на чашечку кофе или на просмотр интересного фильма, это не значит, что именно этого мы и хотим, это значит, что сегодня мы как раз не против заняться тем, о чем вы подумали;

6. Не спрашивайте у нас, пожалуйста, по 100 раз, как мы носим эти дурацкие трусики-танго, удобно ли нам в них ходить и т.д. - ДА, очень удобно;

7. Если мы говорим, что нам холодно, это не значит, что нужно снимать с себя шапки, широченные куртки и перчатки на 3 размера больше – это просто намек на то, чтобы вы нас нежно обняли и согрели своим поцелуем;

8. Если мы носим короткие юбки и ну очень облегающие штанишки, это совсем не значит, что мы хотим вас возбудить или склонить вас к сексу – просто мы довольны своей фигурой, а зачем это скрывать?

9. Перед половым актом во время ласк не обязательно сунуть к нам в трусики пальцы ( или даже руки) или другие чужеродные предметы – представляете, как нам приятно думать о том, что примерно минуту назад этими же руками вы держали сигарету, вытирали крошки со стола, чистили грязные ботинки, ковырялись в машине ( или в носу) и т.д.;

10. Пожалуйста, не дарите нам на 8 Марта или День рождения кофемолки, кастрюльки, кремы от морщин, зубные щетки, тапочки, мягкие игрушки (если вы их дарите уже в 6-ой раз подряд), что-то из косметики – ВСЕ РАВНО НЕ УГАДАЕТЕ!!!

11. Не спрашивайте нас, почему мы ревем над любимыми сериалами, мы же не спрашиваем, почему вы разбиваете вазы, швыряете какие-либо предметы в телевизор и орете трехэтажными матами, когда “Манчестер Юнайтед” пропускает 3-ий мяч в свои ворота;

12. Мы не знаем, что такое амортизатор, литые диски и шипованные шины, поэтому нам не понять, чем эта задрипанная машина практичнее той крутой тачки нежно-розового цвета с тонированными стеклами;

13. Когда вы спрашиваете у нас, какое пиво лучше взять, не удивляйтесь, если мы не знаем, что ответить – мы же пьем его каждый вечер с подругами в каком-нибудь баре и вообще не понимаем, как из этого “дерьма”еще одно может быть лучше, а другое хуже;

14. Не спрашивайте у нас, почему мы сегодня не хотим – на это может быть сотни причин: болит живот, болит голова, нога, болит зуб, спина, шея, и вообще, может, просто именно с вами мы и не хотим;

15. На улице не нужно трогать меня за волосы или прижимать их, когда обнимаешь меня – тебе не приходило ли тебе в голову, что ради этой “простой” прически я могла потратить 3 часа перед зеркалом и использовать 2 флакона дорогущего лака?

16. Если ты предлагаешь мне сегодня сходить на хоккей, а я отказывалась, ссылаясь на плохое самочувствие, то это не значит, что в кино или в ресторан я бы тоже отказалась пойти;

17. Если у меня вдруг упало настроение, а ты не знаешь, из-за чего, перекрути, пожалуйста, в голове все свои сказанные в течение 5 минут слова;

18. Не запрещай мне общаться с другими парнями, улыбаться им, разговаривать с ними по телефону, принимать от них подарки и комплименты. Мы – девушки, а девушкам для полного удовлетворения нужно нравиться хотя бы 4-6 парням, кроме тебя;

19. Не ревнуйте, если мы идем с подружками на дискотеку – просто все девчонки любят танцевать, когда на них смотрят парни;

20. Мы любим ушами: если я спрашиваю, нравлюсь ли я тебе, лучше сразу без лишних упреков и матов ответить “да”, если хочешь избежать скандала, продолжительностью 3 часа, с последующей обидой на 2 недели”;

21. Не называй меня зайкой – это блядь ушастая, не называй меня малышкой – я и так комплексую из-за своего роста, не называй меня рыбкой – она такая скользкая, не называй меня кошечкой (или киской) – это блядь подзаборная, а если все-таки захочешь меня назвать одним из вышеперечисленных имен, то сначала научись произносить их особо мягким, нежным голосом с улыбкой на губах;

22. Не нужно зацикливаться на давно сложившемся стереотипе, что все блондинки – дуры, среди них еще существуют и отмороженные, и идиотки, и конченые, и, конечно же, такие красавицы и умницы, как я;

23. Когда идешь со мной на свидание, обязательно при встрече обрати внимание, что на мне обуто, и если вдруг заметишь туфли на каблуке чуть более 7 см, это означает, что при ходьбе со мной ты будешь обязан снизить свою среднюю скорость примерно в 2 раза;

24. Если в постели я говорю, что у меня месячные и мне “нельзя”, то не нужно сразу же ковыряться у меня там, выискивая прокладки, веревочки от тампонов и другие чужеродные предметы, если не хочешь, чтобы у тебя после всего этого возник рвотный рефлекс;

25. Мы не дуры: всего лишь скажи мне дату своего рождения, и я сразу же угадаю, сколько тебе лет;

26. Запомни раз и навсегда: даже самый сильно концентрированный одеколон не в силах заглушить едва ощутимый запах твоих “свежих” носочков;

27. Если хочешь услышать все про себя и про то, как я к тебе отношусь, дай мне, пожалуйста, понюхать пробочку от водки, и грандиозная история любви на сегодняшний вечер тебе обеспечена;

28. Милый мой, послушай, порнуха меня далеко не возбуждает, а также вид обнаженных телок у тебя на плакатах и толстые журналы с голыми женскими задницами – меня это, честно говоря, просто бесит;

29. То, что ты сегодня набухался с друзьями до поросячьего визга, не есть доказательство твоей любви ко мне, и не говори мне, пожалуйста, после этого, что каждый раз, подносив рюмку к своим губам, ты думал только обо мне;

30. И не пытайся от меня ничего скрыть, потому что твои косые, затуманенные глаза, перекошенная походка и запах изо рта все равно выдает, что ты “немножко” выпил;

31. Никогда не говори “всё”, если я не кончила;

32. Перед сном не забывай засовывать в…мои ушки ватные тампончики, т.к. мои барабанные перепонки не выдерживают того, как ты мило похрапываешь во сне;

33. В сексе выбирай, пожалуйста, позу, соответствующую твоей весовой категории. Если ты меньше 80 кг – можешь быть сверху, больше 80 – сверху буду я;

34. Запомни: опаздывать свойственно девушкам, а не парням, поэтому, когда опаздываешь хотя бы на 5 минут, лучше не приходи вообще, потому что мое настроение на последующий вечер будет испорчено;

35. Запомни раз и навсегда: волосы чуть длиннее 5 см допускаются только на голове, а не в других потайных уголках твоего тела;

36. Возьми на заметку: человеческий разум уже давно изобрел такие предметы, как утюг, щетка для одежды и крем для обуви, поэтому попытайся хоть иногда пользоваться ими;

37. Слова: “Я тебя люблю”, обращенные к девушке на 1-ом свидании вызывают негативную реакцию, на 2-ом – смех, на 10-ом – начинают иметь какое-то значение, а настоящую силу они обретают лишь через 3-4 месяца ваших встреч;

38. Не будьте такими самоуверенными: красота, конечно, страшная сила, но мужскому полу, увы, она не дана. И вообще при оценке парня она ставится далеко не на 1-е место;

39. Обрати внимание: серьги в ушах издавна считались чисто женским украшением;

40. И вообще, кто придумал такие слова, как мурка, клюшка, швабра, кобыла, давалка, чувиха, чувырла и т.д., ведь согласитесь, что бы вы без нас, кошелок, делали?

Мы давно просекли, что среднестатический мужчина – существо довольно пугливое. В отношениях с женщинами он боится оказаться отвергнутым, зависимым, брошенным, униженным и не соответствовать требованиям, в том числе и сексуальным, предъявляемым к нему партнершей. Избавить же страдальцев от многочисленных комплексов и страхов способна только женщина!!!













Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины:

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ?Все в порядке?, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.




Автор: Keb_ab 15.11.2007, 16:25

[quote name='НаРКа' date='15.11.2007, 03:48' post='207197']
[i]Посвящается представителям мужского пола... Чтиво
Посвящается парням, мужчинам, мужьям, хахалям, кобелям и другим представителям мужского пола:

5. Не будьте дураками: если мы все-таки согласились пойти к вам в гости на чашечку кофе или на просмотр интересного фильма, это не значит, что именно этого мы и хотим, это значит, что сегодня мы как раз не против заняться тем, о чем вы подумали;

6. Не спрашивайте у нас, пожалуйста, по 100 раз, как мы носим эти дурацкие трусики-танго, удобно ли нам в них ходить и т.д. - ДА, очень удобно;

10. Пожалуйста, не дарите нам на 8 Марта или День рождения кофемолки, кастрюльки, кремы от морщин, зубные щетки, тапочки, мягкие игрушки (если вы их дарите уже в 6-ой раз подряд), что-то из косметики – ВСЕ РАВНО НЕ УГАДАЕТЕ!!!

15. На улице не нужно трогать меня за волосы или прижимать их, когда обнимаешь меня – тебе не приходило ли тебе в голову, что ради этой “простой” прически я могла потратить 3 часа перед зеркалом и использовать 2 флакона дорогущего лака?

18. Не запрещай мне общаться с другими парнями, улыбаться им, разговаривать с ними по телефону, принимать от них подарки и комплименты. Мы – девушки, а девушкам для полного удовлетворения нужно нравиться хотя бы 4-6 парням, кроме тебя;

20. Мы любим ушами: если я спрашиваю, нравлюсь ли я тебе, лучше сразу без лишних упреков и матов ответить “да”, если хочешь избежать скандала, продолжительностью 3 часа, с последующей обидой на 2 недели”;

22. Не нужно зацикливаться на давно сложившемся стереотипе, что все блондинки – дуры, среди них еще существуют и отмороженные, и идиотки, и конченые, и, конечно же, такие красавицы и умницы, как я;

25. Мы не дуры: всего лишь скажи мне дату своего рождения, и я сразу же угадаю, сколько тебе лет;

27. Если хочешь услышать все про себя и про то, как я к тебе отношусь, дай мне, пожалуйста, понюхать пробочку от водки, и грандиозная история любви на сегодняшний вечер тебе обеспечена;

37. Слова: “Я тебя люблю”, обращенные к девушке на 1-ом свидании вызывают негативную реакцию, на 2-ом – смех, на 10-ом – начинают иметь какое-то значение, а настоящую силу они обретают лишь через 3-4 месяца ваших встреч;




Вот вам и женщина во всей мощи своего "ума" и "интеллекта"!
tongue.gif


Автор: Qudret 15.11.2007, 16:30

laugh.gif

Автор: Keb_ab 16.11.2007, 09:55

Вся правда, так вся правда... Вот мой перечень:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево , то , по законам геометрии, он
вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна , пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами , сексом и после рыбалки .
6. Существуют 2 способа , как управлять женщиной , но их никто не знает .
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим ...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди .
9. Одна голова - хорошо , а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее : яблоня от яблока
недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура , на шубе .
12. Там , где заканчивается полоса неудач , начинается территория кладбища .
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут .
14. Если вы , посмотрев в зеркало , никого там не увидели . Значит , вы
неотразимы !
15. Только сядешь поработать, обязательно кто- нибудь разбудит .
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем , старше женщин , с которыми
мы спим .
18. Умна та женщина , в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

biggrin.gif

Автор: beauty 16.11.2007, 20:13

Цитата(Keb_ab @ 16.11.2007, 09:55) *

Вся правда, так вся правда... Вот мой перечень:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево , то , по законам геометрии, он
вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна , пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами , сексом и после рыбалки .
6. Существуют 2 способа , как управлять женщиной , но их никто не знает .
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим ...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди .
9. Одна голова - хорошо , а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее : яблоня от яблока
недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура , на шубе .
12. Там , где заканчивается полоса неудач , начинается территория кладбища .
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут .
14. Если вы , посмотрев в зеркало , никого там не увидели . Значит , вы
неотразимы !
15. Только сядешь поработать, обязательно кто- нибудь разбудит .
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем , старше женщин , с которыми
мы спим .
18. Умна та женщина , в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

biggrin.gif

laugh.gif laugh.gif зажгли biggrin.gif

Автор: Tres 23.11.2007, 11:46

Посвящается представителям мужского пола... Чтиво
Посвящается парням, мужчинам, мужьям, хахалям, кобелям и другим представителям мужского пола:
1. Мы почти никогда не говорим прямо: если мы говорим о том, какие прелестные колючки сегодня украшают вашу нижнюю часть лица и что это вам очень идет, это значит, что вам давно не мешало бы начать периодически бриться по утрам;

[i]А когда тебя называю такими ласкательными как: хрюшка, цыплёнок и т.д., это не значит что тебя очень сильно любят, просто наступила пора разобраться с целюлитом и поработать над своей фигурой .


2. Мы никогда не скажем прямо: если мы несколько раз за вечер говорим, что от вас приятно пахнет, это значит, что запах вашего одеколона сегодня чувствуется на расстоянии 7 метров от вас, т.е. не обязательно перед свиданием выливать на себя полфлакона;

Не нужно спихивать женские проблемы на мужчин.

3. Если мы просим вас рассказать нам что-нибудь интересное, это не значит, что тут же нужно начинать историю, продолжительностью 1,5 часа, о том, как вы сходили с пацанами в бильярд, как вы после этого напились. Потом дали кому-то в “дыню”, потом вас забрали менты, но вы им тоже набили морду и т.д.;

У меня создаётся странное впечатление о твоих кавалерах, небритые, вонющие и тупые... нормальных людей ты избегаешь?

4. Мы не дуры: если вы сегодня хотите заняться с нами сексом, не обязательно приглашать нас домой под предлогом посмотреть хороший фильм по видику, попить кофе, попробовать оригинальное блюдо вашего собственного приготовления, помочь вам написать реферат, а в конце на наш прямой вопрос по этому поводу не делайте квадратные глаза и не спрашивайте: “Ты за кого меня принимаешь? Ты думаешь, я начну к тебе приставать?”

Существа описанные здесь точно подходят под слово кОбель.

5. Не будьте дураками: если мы все-таки согласились пойти к вам в гости на чашечку кофе или на просмотр интересного фильма, это не значит, что именно этого мы и хотим, это значит, что сегодня мы как раз не против заняться тем, о чем вы подумали;

Нет как раз таки именинно секса ты и хочешь, если согласилась пойти. Секса можно только хотеть, если же ты не против что бы тобой попользовались, то я не знаю что о вас думать дорогая=)

6. Не спрашивайте у нас, пожалуйста, по 100 раз, как мы носим эти дурацкие трусики-танго, удобно ли нам в них ходить и т.д. - ДА, очень удобно;

Правда удобно?

7. Если мы говорим, что нам холодно, это не значит, что нужно снимать с себя шапки, широченные куртки и перчатки на 3 размера больше – это просто намек на то, чтобы вы нас нежно обняли и согрели своим поцелуем;

На -40 поцелуй может привезти к примерзанию.

8. Если мы носим короткие юбки и ну очень облегающие штанишки, это совсем не значит, что мы хотим вас возбудить или склонить вас к сексу – просто мы довольны своей фигурой, а зачем это скрывать?

Ага, конечно, и макияж вы штукатурите только потому, что довольны своим лицом, кого ты обманываешь?

9. Перед половым актом во время ласк не обязательно сунуть к нам в трусики пальцы ( или даже руки) или другие чужеродные предметы – представляете, как нам приятно думать о том, что примерно минуту назад этими же руками вы держали сигарету, вытирали крошки со стола, чистили грязные ботинки, ковырялись в машине ( или в носу) и т.д.;

Приму к сведению, буду лезть стерилизованным пинцетом

10. Пожалуйста, не дарите нам на 8 Марта или День рождения кофемолки, кастрюльки, кремы от морщин, зубные щетки, тапочки, мягкие игрушки (если вы их дарите уже в 6-ой раз подряд), что-то из косметики – ВСЕ РАВНО НЕ УГАДАЕТЕ!!!

Не дарите нам бритв, носков, часов, и прочую муть, у нас и так всего этого достаточно.
11. Не спрашивайте нас, почему мы ревем над любимыми сериалами, мы же не спрашиваем, почему вы разбиваете вазы, швыряете какие-либо предметы в телевизор и орете трехэтажными матами, когда “Манчестер Юнайтед” пропускает 3-ий мяч в свои ворота;

12. Мы не знаем, что такое амортизатор, литые диски и шипованные шины, поэтому нам не понять, чем эта задрипанная машина практичнее той крутой тачки нежно-розового цвета с тонированными стеклами;

Мне тоже непонятно почему нельзя раз в два дня посещать фитнес центры.

13. Когда вы спрашиваете у нас, какое пиво лучше взять, не удивляйтесь, если мы не знаем, что ответить – мы же пьем его каждый вечер с подругами в каком-нибудь баре и вообще не понимаем, как из этого “дерьма”еще одно может быть лучше, а другое хуже;

Честно говоря не понял что здесь написано.

14. Не спрашивайте у нас, почему мы сегодня не хотим – на это может быть сотни причин: болит живот, болит голова, нога, болит зуб, спина, шея, и вообще, может, просто именно с вами мы и не хотим;

я так понимаю у тебя каждый день кто-то новый. а по сабжу – причина одна, просто не сильно настаивает.

15. На улице не нужно трогать меня за волосы или прижимать их, когда обнимаешь меня – тебе не приходило ли тебе в голову, что ради этой “простой” прически я могла потратить 3 часа перед зеркалом и использовать 2 флакона дорогущего лака?

лак дороже отношений, наверно в этом есть какой-то тайный смысл, а сексом ты тоже не занимаешься, потому что боишься, что порвут твоё нижнее бельё за 4к рублей?

16. Если ты предлагаешь мне сегодня сходить на хоккей, а я отказывалась, ссылаясь на плохое самочувствие, то это не значит, что в кино или в ресторан я бы тоже отказалась пойти;

у меня тоже начинаются головные боли, когда меня просят составить компанию в походе по магазинам

17. Если у меня вдруг упало настроение, а ты не знаешь, из-за чего, перекрути, пожалуйста, в голове все свои сказанные в течение 5 минут слова;

полнолуние?

18. Не запрещай мне общаться с другими парнями, улыбаться им, разговаривать с ними по телефону, принимать от них подарки и комплименты. Мы – девушки, а девушкам для полного удовлетворения нужно нравиться хотя бы 4-6 парням, кроме тебя;

на одного парня по статистике приходится 10 девушек, статистика, что тут поделаешь, терпи и скрипи зубами.

19. Не ревнуйте, если мы идем с подружками на дискотеку – просто все девчонки любят танцевать, когда на них смотрят парни;

не ревнуйте когда мы идём в стрип клубы - просто все мужики любят смотреть, как танцуют девочки.

20. Мы любим ушами: если я спрашиваю, нравлюсь ли я тебе, лучше сразу без лишних упреков и матов ответить “да”, если хочешь избежать скандала, продолжительностью 3 часа, с последующей обидой на 2 недели”;

Мне может нравится мой кот, моя любимая еда, моя любимая погода и праздник, но женщин я люблю.

21. Не называй меня зайкой – это блядь ушастая, не называй меня малышкой – я и так комплексую из-за своего роста, не называй меня рыбкой – она такая скользкая, не называй меня кошечкой (или киской) – это блядь подзаборная, а если все-таки захочешь меня назвать одним из вышеперечисленных имен, то сначала научись произносить их особо мягким, нежным голосом с улыбкой на губах;

я знаю как тебя назвать, только цензура не пропустит)

22. Не нужно зацикливаться на давно сложившемся стереотипе, что все блондинки – дуры, среди них еще существуют и отмороженные, и идиотки, и конченые, и, конечно же, такие красавицы и умницы, как я;

нужно расширять стереотип, дуры не только блондинки, но и брюнетки... рыжие умницы=)

23. Когда идешь со мной на свидание, обязательно при встрече обрати внимание, что на мне обуто, и если вдруг заметишь туфли на каблуке чуть более 7 см, это означает, что при ходьбе со мной ты будешь обязан снизить свою среднюю скорость примерно в 2 раза;

копыта.

24. Если в постели я говорю, что у меня месячные и мне “нельзя”, то не нужно сразу же ковыряться у меня там, выискивая прокладки, веревочки от тампонов и другие чужеродные предметы, если не хочешь, чтобы у тебя после всего этого возник рвотный рефлекс;

напоминает анекдот про приём у стоматолога=)

25. Мы не дуры: всего лишь скажи мне дату своего рождения, и я сразу же угадаю, сколько тебе лет;

а не спросишь - загремишь за педофилию.

26. Запомни раз и навсегда: даже самый сильно концентрированный одеколон не в силах заглушить едва ощутимый запах твоих “свежих” носочков;

только две вещи в мире пахнут как тухлая рыба, одна из них это тухлая рыба.

27. Если хочешь услышать все про себя и про то, как я к тебе отношусь, дай мне, пожалуйста, понюхать пробочку от водки, и грандиозная история любви на сегодняшний вечер тебе обеспечена;

не понял смысла, у тебя любовь к алкоголю? =\

28. Милый мой, послушай, порнуха меня далеко не возбуждает, а также вид обнаженных телок у тебя на плакатах и толстые журналы с голыми женскими задницами – меня это, честно говоря, просто бесит;

что поделать если ты уже не возбуждаешь

29. То, что ты сегодня набухался с друзьями до поросячьего визга, не есть доказательство твоей любви ко мне, и не говори мне, пожалуйста, после этого, что каждый раз, подносив рюмку к своим губам, ты думал только обо мне;

у тебя точно проблемы с мужщинами.

30. И не пытайся от меня ничего скрыть, потому что твои косые, затуманенные глаза, перекошенная походка и запах изо рта все равно выдает, что ты “немножко” выпил;

ты хочешь поговорть об этом?

31. Никогда не говори “всё”, если я не кончила;

и как давно это у вас?

32. Перед сном не забывай засовывать в…мои ушки ватные тампончики, т.к. мои барабанные перепонки не выдерживают того, как ты мило похрапываешь во сне;

а ты пукаешь.

33. В сексе выбирай, пожалуйста, позу, соответствующую твоей весовой категории. Если ты меньше 80 кг – можешь быть сверху, больше 80 – сверху буду я;

ты знаешь всего две позы? Бревно...

34. Запомни: опаздывать свойственно девушкам, а не парням, поэтому, когда опаздываешь хотя бы на 5 минут, лучше не приходи вообще, потому что мое настроение на последующий вечер будет испорчено;

да, у девушек врождённый сколероз, им можно опаздывать. З.Ы. я после пяти минут простоя просто ухожу.

35. Запомни раз и навсегда: волосы чуть длиннее 5 см допускаются только на голове, а не в других потайных уголках твоего тела;

волосатые руки и ноги это тоже не самое приятное зрелище для мужчин, ну а про волосатую женскую грудь я даже говорить боюсь

36. Возьми на заметку: человеческий разум уже давно изобрел такие предметы, как утюг, щетка для одежды и крем для обуви, поэтому попытайся хоть иногда пользоваться ими;

жаль человеческий разум не придумал искусственного мозга для женщин...

37. Слова: “Я тебя люблю”, обращенные к девушке на 1-ом свидании вызывают негативную реакцию, на 2-ом – смех, на 10-ом – начинают иметь какое-то значение, а настоящую силу они обретают лишь через 3-4 месяца ваших встреч;

я верю в любовь, но только с презервативом.

38. Не будьте такими самоуверенными: красота, конечно, страшная сила, но мужскому полу, увы, она не дана. И вообще при оценке парня она ставится далеко не на 1-е место;

это шифр?

39. Обрати внимание: серьги в ушах издавна считались чисто женским украшением;

Учи историю=)

40. И вообще, кто придумал такие слова, как мурка, клюшка, швабра, кобыла, давалка, чувиха, чувырла и т.д., ведь согласитесь, что бы вы без нас, кошелок, делали?

не страдали бы головной болью.

Мы давно просекли, что среднестатический мужчина – существо довольно пугливое. В отношениях с женщинами он боится оказаться отвергнутым, зависимым, брошенным, униженным и не соответствовать требованиям, в том числе и сексуальным, предъявляемым к нему партнершей. Избавить же страдальцев от многочисленных комплексов и страхов способна только женщина!!!
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины:

у тебя очень серьёзные проблемы с противоположным полом...

З.Ы. спосибо, посмеялся smile.gif

|Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)